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When I was a child, I was being guided to study spirituality, crystal, meditation and energy healing.
Now, I am a Divine-Worker, who devote my life to study spiritual energy and teaching what I have learnt to others.


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Sunday, February 17, 2008

學會了愛人才會快樂

這個題目有點可愛, 因為這個句子前天就”pop”一聲的出現在我腦海. 這個句子其實是有兩個解法的:

"學會了愛, 人才會快樂
學會了愛人, 才會快樂"





這句句子看似沒什麼兩樣, 卻包含了我最近兩個月來所認識的”愛”.

某天, 跟一個朋友談天的時候, 我問他: 您如何知道一個人是否愛您呢?他想了想, 給我的答案是: 如果他經常望著我, 身體上跟我很親近, 我認為這個人很愛我了.,
我問: 若果這個人很親近您, 常望著您, 但卻莫視您的感受, 卻只想一整天抱著您呢? 或者, 他很想抱著您, 也想抱著另一個人呢? 他還愛您嗎?



您的答案是什麼呢?

我的答案是: 很多人都會把”迷戀”和”需要”當作愛. 他們認為很想很想見一個人, 很想抱著一個人就是”愛”. 當一個人開始喜歡上另外一個人的時候, 無論您是喜歡一個偶像, 一個朋友, 還是喜歡上一個對象, 我們總希望會經常見到這個人, 無論他的什麼消息都好都想知道 – 最好他能經常陪著自己就好了, 因為那種感覺很好.

很多人會說: 我很愛很愛這個偶像. 很愛這個朋友, 很愛這個對象.

但我卻不認為這就是我們一直所說, 所追尋的”愛 - 至少不是愛的真身”.

大家嘗試留意一下, 在父母, 情人, 朋友之間, 有多少因為這種”愛”之名, 所以會出現: 我希望您能做這些, 做那些. 若您做不到呢? 我就不那麼愛您了, 因為您令我很心痛, 我把希望都放在您身了, 我很愛您, 您卻不那麼愛我 – 愛我就為我改變吧!

多暴力的一種感情! 難度這種要求式的感情就是愛嗎?

嘗試思考一下, 您認為這是愛嗎? 您也許會說: 我只是想見他, 並沒有什麼要求.真的嗎? 那您為什麼想見他呢? 見了他滿足了您還是滿足了他?

我的看法是: 人與人之間的關係有兩個層面.
這兩個層面可以由一個故事來幫助說明. 很多年前我看了一本書, 書裡面解釋天堂和地獄的分別. 書裡說: 天堂和地獄其實很像, 大家都要用一雙很長很長的筷子吃東西, 而他們的分別在於地獄的人嘗試餵飽自己, 但因為那雙筷子是很難把東西放到自己口裡面, 所以地獄的人都很飢餓很辛苦. 相反的, 天堂裡的人都是用那雙筷子餵飽別人的, 在互想幫助的情況下, 每一個人都滿足了.

這個故事一直在我心裡面留下很深的印象, 直到最近又在我心裡面不停出現提醒我有關愛的本質.




根據我的觀察, 任何一段關係主要會有三種可能的相處模式:
第一種模式是雙方面都希望對方滿足自己的需要, 把對方看成滿足自己的主要來源. 在這個模式中的最初, 可能相方都願意犧牲自己來滿足對方 – 而目的是: 希望對方之後能滿足自己. 但結果卻往往只是, 雙方開始越來越覺得自己付出太多, 得到太少, 對方根本沒有能完全滿足自己, 然後開始懷疑是否”愛”錯了人.

第二種模式: 其中一方永遠為付出者, 另一方是獲得者. 在這種關係中, 關係越緊密, 付出一方就越會疲累, 獲得的一方就越需要付出的一方的任勞任怨. 最後的結果是: 付出的再不能付出, 獲得的不再獲得. 一開始所說的”愛”蕩然無存.

第三種模式跟第一種模式有點像, 就是雙方都願意付出. 不同的地方是, 付出不是建基於犧牲的心理模式, 而是出於一種無條件的付出: 付出不是希望得到對方的回報, 也不是希望改變對方來滿足自己, 而是支持別人發掘真正的自己. 在這種付出中, 我們不依賴別人的付出, 別人主動付出時, 我們會樂於接受. 別人需要空間時, 我們就支持他有自己的空間. 對方不會成為我們的主要滿足來源. 這種模式需要高度的心理成熟度, 我們才不會自把自為的把自己的付出視為對方的權威, 在別人不需要您的付出時當成是一種傷害, 也要能在對方出現依賴的時候適當的退後, 提醒對方發掘自己的內在力量.

“有一種愛叫做放手” 是一首歌的名字. 學會放手, 讓愛的人自由, 也讓自己自由. 很多人聽到了就感到一陣心痛無奈, 這是因為我們都太習慣把找一個人來滿足自己當成愛, 因而讓愛的人自由就變成關係的終結.




學會由爭奪依賴轉化成互相支持信賴才是真正的愛. 我們就會明白, 距離並不會把愛分離, 分離的只是我們滿足自己的依賴.
這也是人類進化天堂的一個指標. 希望大家, 我親愛的朋友們, 有空的話思考一下吧.






posted by Kryon @ Divine - The Spiritual Shop at 2:01 PM | 8 comment(s)

8 comment(s):

想見面的原因是因為很享受與另一方一起的感覺, 並不是有什麼特別的”要求”. 正如與好朋友在一起的那種自在, 我想是那份彼此信任及了解, 雙方是平等的, 並不存在著依賴的問題. 反而有的是心中的信念, 因為知道不管發生什麼事, 也會有人支持自己, 雖然很多時候也是自己一個人去面對那些事情.

距離並不會把愛分離 -- 我相信! 只有心的距離令愛消失...

By Anonymous rabbitmonster, at 12:59 PM  

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"想見面"其實是一個很tricky的東西
人與人之間的相處一定存在著交流
一定有著"give" & "receive" 或 "Sacrific & Take".
但要留意"give & receive" 與 "Sacrific & Take" 的分別.
後者把別人當成開心的來源
前者開心的原因並不是因為別人, 而是您自己與心靈和生命本身相處的連繫 - 因為您信任生命, 所以您無條件的give, 也享受生命無條件的"give"而打開自己去"receive", 其中並沒有特定的對象.
很多時, 當我們說"想見面"時, 其實係基於對方見面時帶給我們的良好感受, 換言之, 把"和對方相處"當成一種開心的來源.
若對方是一個開心的來源的同時, 您也同時感受生命本身才是快樂的來源時, 其中並沒有依賴. 相反, 若您能意識開心的來源其實是生命本身的程度比起和見這個人而開心較低的話, 那就是一種"依賴"的形式.

By Blogger Kryon @ Divine - The Spiritual Shop, at 2:25 PM  

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愛本來就是自私,如果大家都計較著誰的付出多,?牲多,這不是愛人,而是愛自己, 自己一個人可能會更開心。

真正的愛是需要雙方面的付出,互相包容。

戀愛最特別的地方是,想起對方也會開心,說不出原因。

連見面都覺無意思﹐就不如分手,但有原因就當別論。

坦誠溝通很重要,唔好收埋, 大家開心快樂最重要。

By Anonymous Anonymous, at 1:09 AM  

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能愛人是幸福的,因為自己有能力去愛.
既能被愛, 亦能愛人, 人生才能圓滿.

By Blogger Cool, at 12:25 AM  

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I enjoy reading your analysis and you have made a very valid point: the 3rd type requires a high degree of maturity, understanding and trust. I wonder how we can improve ourselves in these areas so that we can ascend to that level...it takes a long time for a person to grow spiritually

By Anonymous Heyday, at 6:47 PM  

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地獄的人是因為笨才餓死了,不是因為沒有愛。看看我們世間那些可憐人,那一個是真的值得可憐?先要愛自己才有能力愛別人;反過來說,要人家的愛的為什麼不先愛自己?怎樣去愛人?教會他懂得愛自己,讓他不必依賴你,這才是真正的愛。
我個人很喜歡這句話:你不是現在的你;現在的你是過去的你。這句話值得玩味。

By Blogger ubong, at 10:38 AM  

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hi,

這是一篇很好的文章, 我轉貼在我的網站了.

加上了原文的url link.

By Blogger Ryan, at 10:40 AM  

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hi,

對不起,

這是一篇很好的文章, 所以還沒經你本人同意下,轉貼在我的網站了.
www.everyone4me.com
並加上了原文的url link.

如果作者不希望我轉貼,我會立即del post....

By Blogger Ryan, at 10:45 AM  

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